Quiiiiiiiuuuubolessss! ¡¿Qué pasó mis estimados Guajolotes?! Y, estoy saludando a los guajolotes pá que no vayan a salir con que están ofendidos. Ni modo, se los advertí, las noticia no lo dicen, pero un montón de borrachos que les dieron un “raite”, aunque las noticias no lo dicen, peor si fue un buen, y, si “los chotas” están dando chanse a los que no andan “pedos”a los que agarran bien enjarrados, se los llevan y de una vez el “raite”, síganle, asi y al rato todos nos vmaos a encontrar allá en “el terre”.
Bueno po’s resulta que dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en la entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: ‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.’ -¡Ouch, auuuu, hoooo!, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna). Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza…-Se siente mejor? (preguntó la dama). -Se siente a toda madre, pero ¡el dedo me sigue doliendo un chingo! ¡Ja!
El Brujo: Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace treinta años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro.. Y el tipo contesta, sin titubear: -”Yo los declaro, marido y mujer”. ..... el brujo se queda pensando y le dice: Eso no es maldición baboso, ¡eso fué condena pendejo! ¡Ja!
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: ‘Buenos días, señora ¿sus papeles?’ -’Aquí los tiene’ El esposo al no entender nada pregunta: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’ - ‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada;-’¿Cuál es el motivo de su visita?’ -’Venimos devacaciones’ contesta la esposa. El esposo vuelve a preguntar a la esposa:-’Mi amor, ¿Qué dijo? ‘’Me preguntó que a qué venimos a Alemania” Continúa la empleada alemana:-’¿De dónde vienen, señora?’ - ‘De Monterrey, Nuevo León, México ‘Nuevamente insiste el marido: -’Mi amor, ¿qué dijo?’ La esposa, ya un poco desesperada, le contesta: -’Pregunta que de dónde venimos’. La empleada comenta entonces:-’Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida’.-´¿Qué dijo mi amor? ¡Que te conoce ,cabrón! ¡Ja!
¿Saben el origen de la palabra “anfitrión”? En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada. Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de ese momento, el término “anfitrión” pasó a tener el sentido de “aquél que recibe en su casa”. Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo y feliz, o sea, güey. ¡Ja!
Resumiendo: Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún “Zeus” esté atendiéndola y al rato ande usted feliz de la vida manteniendo varios Herculitos... perdón... pequeños Hércules en su casa y de paso sonriéndole a la p de su mujer..! ¡Ja!
EL SUPOSITORIO GALLEGO Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer. Marcan el número y contesta Paco, medio dormido: - ¿Bueno?.- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer. - Dile que se compre unos supositorios. Paco cuelga. Juan le dice a Venancio:- Dice Paco que te compres unos supositorios.- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.- ¿Bueno? - Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.- ¡Joder! ¡pues en la farmacia!’, y cuelga muy enojado. Van Juan y Venancio a la farmacia.- ¿Me da unos supositorios por favor?.- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario. Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.- ¿Bueno?- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.- ¡Imbécil! -Contesta Paco- ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?- Pues un adulto. - ¡Carajo, pues cómprale los de adultos! Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar: - Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? ¿se mastica? ¿o qué? Hay que hablarle a Paco.- ¡¿Bueno?!- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman. - ¡Joder! ¡dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga. - Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó. !Ja!
UN ESTUDIO CIENTÍFICO LO CONFIRMA Y NO ES PARA QUE SE SIENTAN MAL, TAN SOLO ES LAVERDAD..UN CASO DE LA VIDA REAL...La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. ¿Por qué?...Porque empieza a querer una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, mimar un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es ¡peor!, conformarse con un pequeño pajarito.......ja ja ja!!!!!!!!
Consejo Medico muy saludable para las esposas, amantes, concubinas, compañeras de lecho y con derechos, etc. etc. Una mujer va al medico con los ojos morados y el hocico reventado y aun sangrando. - ¿Qué le sucedió, señora? — preguntó el doctor- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.-!! No se preocupe !! Hay una solución para eso, —dice el médico— cómprese muchos caramelos de leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que el se duerma. Un mes después la mujer regresa al consultorio:- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.- ¡Que bueno señora!. ¿Vio la conveniencia de mantener el Hocico cerrado? ¡Ja! ¡Hay nos guachamos hijooos!

“Aqui vemops a “El Chopa” entrenando arduamente para participar en los Panamericanos de Guadalajara, dice que le va a dar una madriza al güey mariguano de Phelps en la competencia de nado”